Как правильно наказывать ребенка

0

 

“Я знаю, что детей бить запрещено и телесные наказания— не дело. Да я так как его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно опасается темноты — так я его закрываю в подвал, выключаю свет и оставляю в том месте. Взглянули бы вы, какой он позже шелковый становится!” —это рассказ отца, что привел на обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом.

“Не верьте вы ему. Уж я его полностью вижу, притворщика. Специально – медлительно отстегиваю ремень — еще и не коснусь, а он уже кричит, кличет маму на защиту”—так говорит второй папа, огорченный нехороший успеваемостью сына-третьеклассника.

“У меня имеется принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он ни при каких обстоятельствах не достигнет.

Я проcто получаю, чтобы у него было чувство ответственности — а его нет!” — подобным заявлением начинает собственный долгий рассказ третий папа, очень сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он ужасный лентяй, лгун, скрывает нехорошие отметки, никакие наказания не помогают.

Мы процитировали высказывание троих отцов, но это не означает, что неточности и перегибы в воспитании — удел лишь отцов. Жестокости, аналогичной той, какая исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых правил, на коих основано воспитание в третьем случае, — всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, других воспитателей и дядюшек.

Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не уникальность, и я честно уверен, что многие родители определят себя. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора.

Папа говорит, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, имеется ли такое наказание, которое воздействует на сына. От самого мальчика и матери мы выяснили, что папа вправду ни при каких обстоятельствах не поступается собственными правилами. похвал и Никаких одобрений. Папа считает, что мальчик “обязан все мочь” и нечего ожидать от совета и отца помощи. Папа педантично осуществляет контроль исполнение поручений и домашних заданий, которые дает он сам; беда, в случае если обнаружится неточность.

Мальчик избегает этого контроля когда может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Соответственно увеличиваются отцовские требования, папа все строже, неистовее в собственном контроле—и вот готова разразиться домашняя трагедия. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он дорожит и желал бы воспитать его как возможно лучше.

Что на это сообщит психолог?

Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сходу лезет воспоминание о взятых в детстве нескольких затрещинах либо домашнем аресте за неосторожно нацарапанное домашнее задание, или за шалость. Но, точно, вспомнятся и приятели, для которых затрещины были простым делом, потому, что сыпались справа и слева, и никакая “домашняя колония” не имела возможности вынудить их аккуратнее писать. Потому что наказание—это вовсе не воздействие со стороны наказывающего, в противном случае, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он наряду с этим переживает. С позиций психологии это отлично всем известное неприятное, унижения и давящее чувство стыда, от которого хочется как возможно скорее избавиться и ни при каких обстоятельствах более не волноваться.

Так же обстоит дело с поощрением.

Приз—это отнюдь не всегда то, что мы вычисляем такой, в противном случае, что воспринимается ребенком как поощрение. Приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди. Наслаждение от того, что нас обожают и симпатизируют нам. Очевидно, подобное чувство хочется продолжительнее удержать и почаще волноваться в будущем.

 

Вопрос как верно распределять поощрения и наказания, мы не дадим правильного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка. “какое количество затрещин и какое количество конфет”.

Воспитательная неприятность заключается тут не числом, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, личное дело ребёнка и воспитателя, в нем сфокусировано все, что их связывает и сближает. Принципиально важно, как формировались их взаимоотношения, как они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело воздействие, ребенок обязан пережить чувство вины. Ему нужно понять, что он неким образом нарушил добрые взаимоотношения с родителями либо иными воспитателями.

Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, тщетное терзание, или напрасная трата энергии. Оно не есть воспитанием. Хуже того, целый возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так “хладнокровно” наказывает. Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика, что высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит.

Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение.

Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный плохим поведением. И ребенок обязан убрать неосторожно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную либо разбитую вещь. Из собственных карманных денег хотя бы частично компенсировать цена причиненного кому-либо ущерба.

Во-вторых, наказание содействует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий суть, о чем мы уже говорили. Но третье, и, по всей видимости, основное значение заключается в снятии вины. “Провинность” представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся.

Будущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает.

Из этого направляться, что в случае если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости либо нехорошего настроения, и вдобавок по причине находящих на нас приступов злобы, то собственный самочувствие мы мало улучшаем, но с позиций воспитательной отечественное поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с 60 секунд страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не чувствует за собой нужного чувства вины, нет и урока и облегчения на будущее.

А как обстоит дело с поощрением?

поощрять ребенка

Оно как воспитательное средство более действенно. В случае если наказание только останавливает плохие действия, то поощрение ориентирует на добрые и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты, футбольный мяч либо велосипед за школьные удачи. Лучшая приз для ребенка—сознание того, что он принес радость любимым людям, а презент вдобавок только символизирует это.

В том месте, где знак становится главным и самоцельным, где только он заставляет ребенка отлично вести себя,—в семье что-то неладно.

В случае если за любую неточность ребенка ожидает наказание и ничего больше, ребенок не обучится верному поведению. Помимо этого, он будет опасаться того, кто наказывает, стремиться одурачить его, чтобы избежать наказания. наказания и Никакие упрёки не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но в случае если за любой мелкий успех хвалить и ободрять его, покажется надежда, что он будет трудиться с полной отдачей и удовольствием.

А сейчас мало о втором. наказание и Поощрение— главные воспитательные средства. Это указывает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, так, не потопить безбожника, а спасти и вытянуть! Метод для этого—прощение!

Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно оборудованным, все же дал предпочтение бедному, в силу того, что, он утвержает, что в том месте “нас за нехорошее поведение начальница накажет, а директор за нас заступится”.

На первый взгляд, такое поведение специалистов – воспитателей думается непедагогичным, непоследовательным а также тщетным. Но в той ситуации, дети замечательно ощущали, что дело тут не в слабости, а, напротив, в привязанности к ним, и осознавали, чего недоставало им в других детских зданиях. К тому же, директор и начальница были супругами, и их детский дом, в сегодняшнем понимании, именовался бы “детдом домашнего типа”. А в какой семье не защищают за детей конкретно так, как у тех двоих воспитателей в детском доме!

Прощение—это не приз, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого либо уже взятого наказания. Это по сути примирение. Как любое освобождение, прощение рождает хорошие чувства к освободителю. Лишь тогда ребенок будет обожать наказывающего отца либо мать и волноваться новые проступки как рвение исправиться, помириться, отлично вести себя впредь.

Но и тут направляться избегать крайностей. Ни при каких обстоятельствах ничего не прощать свидетельствует бесчувственное, безжалостное, антипедагогичное поведение.

Оно только углубит пропасть между ребёнком и воспитателем. Но в любой момент с готовностью прощать все – значит утратить возможность и авторитет оказывать влияние на ребенка. Так что и тут понимание и рассудительность личных качеств ребенка будут помогать нам лучшим ориентиром.

Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого мы начали эти размышления, мы не сможем дать совет, какое избрать наказание, но настоятельно попросим его пересмотреть собственные “правила”. Они у него нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик только утверждается в собственном упрямом сопротивлении. Правила эти в итоге пагубны и для воспитателя, потому что лишают его возможности оказывать хорошее влияние на мальчика, а иначе, не разрешают почувствовать удовлетворение и радость воспитателя.

Как можно наказать ребенка за непослушание

как можно наказывать детей

Метод естественных последствий

Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.

То, что понимается на собственном опыте, запоминается надолго. Применяя этот способ, родителям очень важно не попадать в злорадство типа «А я тебе говорила!».

Замечание

Часто вместо замечания (когда родитель обращает внимание на что-то) происходят упреки и критика («Вечно у тебя беспорядок!»). Важно, чтобы это был не упрёк, а повод поискать решение проблемы.

Например: «Я огорчаюсь и сержусь, когда наступаю на детали конструктора, разбросанного по полу во всей квартире. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать».

Тайм-аут

Метод, когда ребёнка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребёнком и «остыть», отрегулировать свои эмоции.

Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребёнка — это 3 мин, 4-летки- четыре и т.д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.

Игнорирование

Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении — обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

Лишение

Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.

Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности, за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вёл». Вы должны изначально договориться об этом.

Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.

Второй важный момент — соразмерность наказания. Маленький проступок — маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.

Метод символической экономики

Очень хорошо работающий метод для детей среднего школьного возраста, подростков. Когда на семейном совете договариваются с ребёнком, какие действия награждаются баллами и в каком количестве, а за что происходит лишение «очков».

Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)

В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно — и в том, и другом случае пропадёт мотивация.

Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.

Ограничение

Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.

Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.

Надо понимать, что нет одного единственного самого лучшего способа регулировать поведение детей и прививать им полезные привычки: кто-то более чувствителен, кто-то «толстокожий». Нет ни одного одинакового ребёнка и одинаковой семьи, поэтому важнее определиться для себя с принципами, которых вы будете придерживаться в общении с детьми, и подобрать для себя и своего ребёнка оптимальные методы, которые не будут разрушать никого из присутствующих, но стратегически полезны для развития ребёнка.

Как воспитывать ребенка без наказания

Существуют ли способы влиять на детское поведения, не наказывая? Да. Это поощрения и внимание к хорошему поведению и изменениям поведения в желаемую сторону, хотя это кажется слишком простым (простота здесь только на первый взгляд).

Внимание к мелочам

Самый эффективный метод воспитания с целью изменения нежелательного поведения ребёнка — это обращать внимание, замечать все то, что является желаемым, и игнорировать какие-то нарушения и трудное поведение у ребёнка.

Обычно все происходит наоборот: если ребёнок ведёт себя примерно, мы ощущаем, что все в порядке, расслабляемся, нам кажется, что так оно и должно быть. Но как только, ребёнок нарушает правила или начинает плохо себя вести, мы делаем ему замечание. Сменить эту тактику непросто, но оно того стоит.

Смысл состоит в том, чтобы давать внимание и похвалу, когда ребёнок хотя бы движется в ту сторону, в которой бы нам хотелось, чтобы шло его развитие.

Например, ребёнок часто дерётся в детском саду, и воспитатели говорят, что он агрессивный, ему сложно сдерживать свои эмоции, он не сидит на месте, часто перебивает взрослых, не может дождаться своей очереди и т.п. В данном случае будет полезно вслух отметить момент, как только ребёнок просидел спокойно хотя бы пять минут или удержался от конфликтов со сверстниками. Обратите на это своё внимание и обсудите, как это важно, и как у него здорово сегодня все получилось.

При этом очень важно применять «описательную похвалу», а не оценочную. Другими словами, говорить не «ты сегодня молодец», а «Я горжусь тем, что ты сегодня вежливо общался с ребятами во дворе и с воспитателями в детском саду. Тебе удалось посидеть спокойно, хотя очень хотелось бегать. Я обратила внимание, что в работе ты почти не допустил ошибок, ты постарался написать аккуратно».

Награждать за примерное поведение

Поощрение всегда работает лучше, чем наказание.

Подчёркивать достоинства и сильные стороны ребёнка

Это позволит ребенку опираться на них. В конечном счете, если по-честному, нам же важнее, чтобы ребёнок чувствовал себя сильным и способным справиться с трудностями. Критикой и наказаниями этого не добиться. Всем нам нужна поддержка.

Хвалить авансом

Можно попробовать хвалить за то качество, которого пока у ребёнка нет. Например, он грубит и часто невнимателен в общении. Вы же, напротив, вскользь замечаете при нем, что вас радует, что он умеет быть вежливым и уважительным. Иногда говорите это ему.

Если мы относимся к людям чуть лучше, чем они есть,- у них может возникнуть мотивация таким стать, дотянуться до этого отношения.

Советы мамам по воспитанию детей

советы мамам по воспитанию детей

  1. Наказания должны быть всегда обоснованными.
  2. Мера пресечения должна быть понятна ребёнку.
  3. Правила и ограничения дают ощущение уверенности и безопасности.
  4. Родители не должны всегда являться теми, кто устанавливает правила и следит за их выполнением — гармоничное участие детей в установлении и соблюдении тоже полезно.
  5. Чаще показывайте свою любовь.
  6. Считайте своего ребёнка способным на многое, талантливым. Действия должны приводить к ощущению своей силы и способностей, а не беспомощности и отчаяния.
  7. Избегайте жестокости.
  8. Будьте гибкими в общении с ребёнком, придумывайте методы, способы, которые помогут вам сохранять любовь и крепкую связь с вашим ребёнком.
  9. Меняйте правила с изменением возраста ребёнка и обстоятельств. То, что нельзя дошкольнику, можно позволить подростку (например, приходить домой не в 18:00, в 20:00, разрешить чуть позже ложиться спать)
  10. Будьте последовательными. Непоследовательность поощрений и наказаний — путь к неврозу.
  11. Разделяйте личность и поступки. Оттого, что кто-то ведёт себя плохо, он не становится плохим. Плохим может быть поступок, но каждый же может ошибиться.
  12. Не угрожайте невыполнимыми последствиями, которые не сможете обеспечить. Старайтесь не угрожать вообще.
  13. В каждой семье свои правила, не ищите готовые.
  14. Правила для всех — и для взрослых, и для детей!
  15. Сохраняйте терпение и самообладание. Никто не понимает сказанное, если на него кричат.
  16. Не придирайтесь. Если вы часто чувствуете раздражительность, попробуйте разобраться, с чем она больше связана. Иногда причины лежат не в поведении ребёнка, а в вашем здоровье.
  17. Не ждите от себя безупречности. Ошибаться нормально. И родителям тоже. Поэтому не будьте к себе строги и не наказывайте себя вместо ребёнка.
  18. Если столкнётесь с неожиданными сложностями, с которыми справиться никак не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Можно записаться на приём к психологу или обсудить проблемы с толковым педагогом.

Важно понять для себя одно: не стоит чувствовать себя беспомощным, если ребёнок плохо себя ведёт. Ищите методы, просите помощи у специалистов. Пробуйте разные подходы. И не теряйте за всеми этими методами воспитания самого человека, пусть он ещё и маленький. Помните, что самый эффективный метод воспитания — это любовь, сочувствие и воспитание себя.